Basme mai mult sau mai putin culte

Exista cativa oameni destepti pe lumea asta. Unul dintre ei a fost Petre Ispirescu. Pentru incultii care nu stiu cine e dati un search pe Gogu sau pe wikipedia, o sa gasiti strictul necesar.

Revenind. Petre Ispirescu s-a specializat in literatura pe basme. Si da, unii dintre voi, care stau cu nasul in romanele postmodernistodadaiste a lui Patapievici vor surade superior. Pentru cei de felul asta am un singur mesaj - inchideti pagina, nu aveti ce sa va intereseze aici. Pentru oamenii cu adevarat superiori, care stiu sa aprecieze valoarea in orice - bine v-am regasit!

La nuntile anglo-saxone se obisnuieste ca mireasa sa poarte "something old,something new, something borrowed, something blue". Ceva vechi, ceva nou, ceva imprumutat si ceva albastru. Petre Ispirescu le are toate. Mai putin chestia albastra, cred, dar oricum e irelevant. Are ceva vechi, basmul, printre cele mai vechi daca nu cea mai veche forma de creatie literara. Are ceva nou, basmul cult, organizat si, din multe puncte de vedere, inaintea trendului - pentru ca ce sunt benzile desenate cu Superman daca nu basme moderne? Are ceva imprumutat - mituri arhaice si adaptari care nu se gasesc de obicei in mitologia si literatura romana.

O sa iau ca exemplu de comentat un basm foarte apropiat sufletului meu, acolo cu Fat-Frumos din Lacrima si Greuceanu. Si Danila Prepeleac. Executive producer Philip Cappis, pentru cunoscatori.

Pe scurt e un basm ca toate basmele. Cu mici adaugiri...

Eroul principal se duce in slujba la un imparat, il pune sa o aduca pe zisa Ileana Simziana, o scapa de zmeu, ii aduce niste chestii, moare imparatul si eroul impreuna cu Ileana domnesc fericiti pana la adanci batraneti. Ajutati de calul nazdravan. Care este fucking badass. Si care merita o postare separata. Pe care o voi face candva.

Am zis de mici adaugiri. Inprimul rand eroul principal e eroina. In loc de traditionalul mezin de crai avem fiica cea mica a unui imparat puternic in tinerete, dar infrant la batranete de unul mai tare ca el. Basmul incepe putin misogin, cu tatal fetelor trimitandu-le la cusut si tors, dar in scurt timp devine chiar interesant. Destul de progresist pentru vremea lui, fetele de imparat au suflet mare si vor sa isi ajute tatal. Din pacate cele mai mari esueaza, dar totusi efortul e laudabil.

Spre deosebire de alti eroi de poveste, de genul dobitocului de Harap Alb, fata noastra are o minte strasnica in scafarlie si stie sa apeleze la reteta succesului anterior al tatalui ei, a se citi calul nazdravan. Spre deosebire de alti cretini, a se citi Harap Alb, nu are nevoie de nimeni sa ii sugereze evidentul. Harnica si ascultatoare, "restaureaza" calul la stare de functionare si porneste in aventura.

Bineinteles tatal ei o testeaza pentru viitoarea aventura, transformandu-se in lup, leu si balaur. Fac o mica paranteza si sunt carcotas. Daca putea sa se transforme in balaur cu 12 capete care scuipa foc si para de ce a fost facut vasalul altuia? Probabil ala se transforma intr-un balaur cu 13 capete... sau tatal fetei era pe Windows XP si celalalt upgradase deja la Vista...

Revenind. Fata nu e chiar eroul perfect, sa zici ca le stie pe toate si le face pe toate, dar are multe calitati - e ascultatoare, curajoasa si cu credinta in Dumnezeu. Asculta de cal, care e fucking badass cum am mai zis, cu putin curaj de la cal e neinfricata in fata pericolului si credinta in Dumnezeu ii e scut.

Pe scurt, tata e mandru si cu adevarat ii da acum binecuvantarea.

Un alt element non-traditional in basmul asta e schimbarea calului. Scapa un zmeu de la ananghie care, dupa multe teste sa vada daca e fata sau nu, ii da in sfarsit pe Galben-de-soare. Chestia e foarte foarte tare si foarte progresista iar. Amandoi caii sunt fucking badass, dar trebuie schimbat la un moment dat Sean Connery pe Pierce Brosnan in calitate de James Bond. Sir Sean nu e mai putin fucking badass, dar cateodata tre sa mai fie si carne tanara.

Asa ca fata ia in companie pe Galben-de-soare, acest Pierce Brosnan al cailor fermecati, si gaseste o cosita de aur. Interactiunea dintre ei la momentul ala m-a facut sa rad cu lacrimi. Fata intreaba daca sa ia cosita si calul ii raspunde (parafrazat) - "O sa fie naspa si daca o iei si daca nu, da o sa fie mai ok daca totusi o iei". Imi si inchipui calul resemnat cand vede cosita - un moment de-ala de "Oh shit!"

Revenind. Fata ajunge la curtea imparatului si ii intra in gratii. Nu, nu in felul ala, minti bolnave ce sunteti! Imparatul o crede baiat si "il" apreciaza pentru inteligenta, cumpatare si respect. Ceilalti tineri de la curte, a se intelege gasca de cocalares Harapi Albi, nu se prea inteleg cu fata noastra. Lor le sta capul la chefuri si la jocuri. Cam ca in zilele noastre...

Ideea e ca fata impresioneaza prin calitatile de bucatareasa. Chestia faina ii ca nu e prezentata ca o chestie misogina. Imparatul are bucatari, nu trimite femeile in bucatarie. Fata isi face siesi de mancare si gateste pentru gazda numai la rugamintea imparatului. Un episod minor, dar simpatic.

Cocalares ii gasesc cosita de aur si o dau in gat la imparat. Corifeul "il" pune pe fata sa i-o aduca pe Ileana Simziana. Ca un adevarat mogul, nu o lasa pe eroina sa explice ca nu stie de Ileana nimic si a gasit cosita pe drum...

Oricum, fata desteapta apeleaza la cal, nu sta ca idiotul de Harap Alb sa isi planga de mila. Calul o sfatuieste si in scurt timp pleaca cu niste corabii in smarcurile apelor sa o aduca pe Ileana. Ileana, ca orice eroina traditionala din basmele romanesti care se respecta, era prizoniera la un zmeu. E foarte tare ce gentlmeni erau zmeii astia. Adica rapeau femeile, dar nu le violau, nu le faceau nimic, asteptau ca ele sa se ofere de bunavoie. Pentru ca toate bunaciunile din povesti adora sa fie rapite de o creatura monstruoasa, numai ca sa poate sa aiba satisfactia orgasmica de a-i lua in casatorie. Are logica, nu-i asa? Ma rog, zmeii oricum erau cam cretini asa de felul lor...

Zmeul nu era acasa. Ca orice sugar daddy care se respecta era la produs chestii pentru pitzipoanca, in cazul nostru o herghelie de iepe. Fata noastra, ajutata de Pierce Brosn.. aaaa... Galben-de-soare, merge direct la tinta. Ca sa agati o pitzipoanca iti trebuie momeala de pitzipoanca - 20 de corabii cu conduri, nestemate si rochii. Cred ca avea si un Louis Vuitton pe acolo, dar nu bag mana in foc.

Ideea e ca o scapa pe Ileana si fetele sunt urmarite de mama zmeului. Si aici calul se dovedeste a fi si mai super fucking badass decat stiam deja. Pe langa ca era ca un Pierce Brosnan mai are alta abilitate. Scoate din urechi tot felul de chestii ca sa o opreasca pe mama zmeului. Ca BATMAN!! Numa ala mai are in centura ce-i trebuie pentru fiecare ocazie.

Iata superioritatea romanilor - calul este o combinatie perfecta intre James Bond si Batman. SI nu se termina aici. Dar tineti minte - James Bond, Batman.

Chestia e ca o aduce pe Ileana la imparat. Si, ca o pitzi care se respecta, nu il ia de sot pana nu ii aduce ceva. In cazul nostru, herghelia de iepe. Imparatul o trimite pe fata noastra deghizata sa aduca cabalinele. Stiu ca e cacofonie.

Ca si Batman, calul are armura personala pentru orice ocazie. Fata ii face rost de niste piei de bou pentru orice eventualitate.James Bond, Batman.

La herghelie fata se intalneste cu zmeul de mai devreme. Dupa ce se mai rade putin de el, zicandu-i ca Ileana a fost scapata si ma-sa ingropata, trece la sportul preferat al eroilor de poveste - hakat zmei!

Si aici se largeste lista. Calul zboara. Ca Superman. Deci - James Bond, Batman, Superman. Si in rol de Wonder Woman o avem pe fata noastra deghizata. Daca nu ati puscat un vas de sange in creier la atata badassness cititi mai departe.

Calul zboara mai tare ca un F-22 Raptor si fata noastra il executa cu o lovitura precisa de .... da, ati ghicit, PALOS!

Pentru herghelie calul isi intra in rol direct. Fata se urca in copac si calul necheaza o data

My name is soare. Galben-de-soare.

Iepele, si ele femei, se reped toate la calul nostru. Bineinteles ca asta nu convine armasarului hergheliei. De, vine unu si iti ia toate femeile, te cam enervezi putin. Se iau la caft, la muscaturi si la lovituri de copita. Batman al nostru, cu armura personala facuta la comanda nu pateste nimic si il dovedeste in scurt timp pe armasar. Nu va temeti, nu il omoara si oricum isi revine cand ajunge la stapana, prietena Ileana.

Cand ajunge Wonder Woman la imparat, i se nazare Ilenei ca vrea sa faca baie in laptele iepelor. Si da, stiu ca mai e si armasarul. Primul care face bancuri cu muls armasarul merita un Ctrl-Alt-Delete. Strict numai iepele trebuiau mulse.

Problema era ca iepele nu erau tocmai cele mai dornice sa fie mulse si tot dadeau din picioare. Noroc ca fata noastra avea credinta in Dumnezeu. Se ruga ea pentru ajutor si, scurt pe doi Domnul le ingheta pe iepe, numai bune sa fie mulse. Ceea ce au si fost. In repetate randuri.

Daca nu v-ati prins pana acuma, Ileana nu era foarte dornica sa se marite cu bosorogul de pe tron. Mai mult ar fi dorit cu voinicul ce o salvase. Aici a devenit chiar interesant basmul. Potentialul de girl-on-girl action a crescut nemasurat. Si nu era singura chestie care a crescut cand am citit eu basmul.... Pubertatea face ravagii....

Ei bine, Ileana mai vrea inca o chestie - un pocal cu apa din Iordan, aflat in ceva manastire. Si aici se intampla boroboata. Exact cand speram ca voi avea un basm care se termina cu Portia de Rossi si Megan Fox intr-un decor medieval lucrurile se duc dracului.

Dupa ce fura pocalul fata noastra e blestemata in felul urmator - "daca era muiere sa se faca barbat si daca era barbat sa se faca muiere". Privind la rece nu e tocmai blestem, chiar mai mult ajuta decat strica. Dar totusi - Portia de Rossi si Megan Fox intr-o baie de lapte!!!!

Povestea se termina destul de previzibil, Ileana il pune pe imparat sa faca baie in lapte cu ea, dar pe partea lui de lapte pune armasarul ei sa il fiarba. Noroc ca inainte imparatul lasase mostenitor pe fata noastra deghizata, proaspata barbat(a).

Si au trait fericiti pana la adanci batranati.

Pe scurt - calul e fucking badass, James Bond, Batman si Superman la un loc.
Eroina principala e foarte tare, mult mai credibila, mai atragatoare pentru cititor si infinit mai capabila ca dobitocul de Harap Alb sau altii.
Pacat de final...putea fi Portia de Rossi cu Megan Fox intr-o baie de lapte!!!