Mai bun decat tine

Oriunde ai fi pe planeta asta, oricine ai fi si in orice domeniu ai lucra exista cel putin un roman care e mai bun decat tine la aia. Poate ca romanul respectiv nu are notorietatea ta, poate ca el(sau ea, bineinteles) insusi nu stie ca e mai bun decat tine, dar in mod sigur e.

O sa incerc sa vorbesc despre cativa romani care sunt mai buni decat altii din domeniul lor. Ce ii face mai buni e bineinteles discutabil, dar marea majoritate a lumii e de acord ca sunt mai buni. Sunt niste oameni care in ciuda conditiilor in care au trait, in ciuda lipsei aparatelor(si concrete si abstracte), in ciuda momentului la care au activat au fost mai buni decat tine.

Ei sunt actori, regizori, compozitori. Ei au facut filme. Ei au dat glas si mandrie unor generatii. Ei au fost epici, ca sa folosesc un anacronism.

Mai mult ca sigur ca ati auzit de Patrick Stewart, Christopher Lee sau Ian McKellen. Sunt niste oameni, niste profesionisti, ale caror realizari nu pot fi contestate, poate doar criticate. Toate rolurile lor, de la cele mai complicate la cele mai frivole au fost stralucite.

Si totusi Amza Pellea e mai bun. De la Nea Marin pana la Decebal, trecand prin Mihai Viteazu, Amza Pellea a facut sa tresara ceva in noi de fiecare data cand facea ceva. De fiecare data cand spunea o replica instinctul e sa urli "EPICCC!!". Cand iti spune ca 12 legiuni sunt 72534 de oameni, oricat de idiot ar suna daca as spune eu asta, Amza Pellea te face sa iti tremure pantalonii fiindca ai senzatia ca aia 72534 de romani o sa vina sa iti violeze mutra. Acum incercati sa vi-i imaginati pe cei de mai sus spunand asta. Parca parca....nu prea. Amza Pellea stia sa cante, sa danseze, sa recite, sa faca stand-up comedy, sa tina discursuri eroice si sa iti faca pielea de gaina.

In contextul unei Romanii comuniste, in care orice opera de arta trebuia sa fie tezista pentru a trece de cenzura, intr-o tara in care industria filmului era formata din Sergiu Nicolaescu(ajungem si la el) si infrastructura teatrelor avem parte de Amza Pellea si de altii. Un film strain ar fi avut parte de o divizie intreaga de marketing, planificare, produse accesorii si actori special antrenati pentru cinema.

Traim intr-o lume in care ciudata maimuta, turbata la gratii (prietenii stiu de ce) are o tona de jucarii bazate pe ea. Gorge Lucas de-acolo si-a facut banii si in general de acolo se fac banii din filme, nu din biletele la cinema. Amza Pellea de-abia daca a aparut in niste postere, dar nimeni nu a facut vreo jucarie dupa el.

Filmele romanesti au folosit figuri de stil si teme pe care ceilalti nici nu le visau la vremea respectiva si le-au pus intr-o forma in care publicul larg a putut sa le inteleaga si sa empatizeze. E drept ca pe alocuri erau unele momente ironice. De exemplu cand Decebal o tine sus si tare ca vor lupta atat de darz incat si generatiile urmatoare se vor rusina la gandul supunerii. E ok, e tare, e Amza Pellea. Dar e putin aiurea in 1967 cand de-abia scapasem de trupele rusesti din tara de 10 ani si eram "liberi sa ne indreptam glorios spre comunism alaturi de fratii si prietenii sovietici". Ideea e frumoasa dar pare ca ne imbatam cu apa rece.

Mai tineti minte bataliile din "Mihai Viteazu"? La vremea respectiva celelalte filme nu prea aveau ei multi luptatori, scenele fiind golase. Ei bine traiasca Armata romana! Cati au fost la Calugareni au aparut si in film. Daca in 12 legiuni sunt 72534 de oameni toti au aparut in film. In Lord of the rings s-au chinuit sa scoata o zecime si pe restul i-au pus pe calculator. Parca nu are acelasi farmec cand vezi o campie intreaga de pixeli si nu oameni in carne si oase.

"No, Luke, I am your father!"

"Rosebud..."

"Yeepee-ka-yay motherfucker!"

"I'll be back!"

Suna cunoscute?

Stiti ce sunt?

Un fleac. I-ar fi ciuruit. Daca ar fi fost altul contextul. Adica asa cum exista Chuck Norris facts puteam avea fleacuri Sergiu Nicolaescu. Dar nu a fost sa fie.

As putea sa ii tot dau inainte cu ce nivel galactic de actori si filme am avut si cum, daca aveau ocazia, demonstrau cum si cat de buni erau.

Va las cu tema de gandire.... Pentru fiecare replica faimoasa din filmele straine ganditi-va la una din ale noastre. Poate le postati la commenturi daca va plictisiti tare

Arhive si nervi

Ati zis vreodata ceva ce ati regretat? Sau ceva ce va face sa va simtiti putin jenati de faptul ca ati zis-o? In mod sigur. Cred ca nu exista pe om pe lumea asta sa nu regrete mai mult sau mai putin ce a zis.

Ei bine am descoperit si eu roata in timp ce puneam coada la pruna. Blogul asta e un mod foarte eficient de a te calma cand vrei sa dai cu toti de pereti. Cand te apuca furia pe toti si pe toate din toate motivele pamantului si vrei sa, Doamne fereste, scrii ceva fiecaruia, cu diferite customizari de "Fuck you and the horse you rode on" te relaxezi si iti citesti propriile ineptii scrise cu alte ocazii. Si experimentezi sentimentul de regret in avans, ca sa zic asa. Si nu mai scrii. Si nu mai primesti raspunsuri de toata gama, de la "WTF?!?" la "Your mother!". Si toata lumea e fericita.

Inafara de mine care am insomnii si o mica migrena, but that's par for the course. Si o mica decuplare de emisfere cerebrale. Urasc cand mi se intampla asta. Sar de la o idee la alta. Si trebuie sa imi lipesc la loc creierele inainte sa ma culc.

P.S.: Capuccino-ul LaFesta e mai bun ca Jacobs. Jacobs are mai multa spuma dar mai putin zahar.

Basme mai mult sau mai putin culte

Exista cativa oameni destepti pe lumea asta. Unul dintre ei a fost Petre Ispirescu. Pentru incultii care nu stiu cine e dati un search pe Gogu sau pe wikipedia, o sa gasiti strictul necesar.

Revenind. Petre Ispirescu s-a specializat in literatura pe basme. Si da, unii dintre voi, care stau cu nasul in romanele postmodernistodadaiste a lui Patapievici vor surade superior. Pentru cei de felul asta am un singur mesaj - inchideti pagina, nu aveti ce sa va intereseze aici. Pentru oamenii cu adevarat superiori, care stiu sa aprecieze valoarea in orice - bine v-am regasit!

La nuntile anglo-saxone se obisnuieste ca mireasa sa poarte "something old,something new, something borrowed, something blue". Ceva vechi, ceva nou, ceva imprumutat si ceva albastru. Petre Ispirescu le are toate. Mai putin chestia albastra, cred, dar oricum e irelevant. Are ceva vechi, basmul, printre cele mai vechi daca nu cea mai veche forma de creatie literara. Are ceva nou, basmul cult, organizat si, din multe puncte de vedere, inaintea trendului - pentru ca ce sunt benzile desenate cu Superman daca nu basme moderne? Are ceva imprumutat - mituri arhaice si adaptari care nu se gasesc de obicei in mitologia si literatura romana.

O sa iau ca exemplu de comentat un basm foarte apropiat sufletului meu, acolo cu Fat-Frumos din Lacrima si Greuceanu. Si Danila Prepeleac. Executive producer Philip Cappis, pentru cunoscatori.

Pe scurt e un basm ca toate basmele. Cu mici adaugiri...

Eroul principal se duce in slujba la un imparat, il pune sa o aduca pe zisa Ileana Simziana, o scapa de zmeu, ii aduce niste chestii, moare imparatul si eroul impreuna cu Ileana domnesc fericiti pana la adanci batraneti. Ajutati de calul nazdravan. Care este fucking badass. Si care merita o postare separata. Pe care o voi face candva.

Am zis de mici adaugiri. Inprimul rand eroul principal e eroina. In loc de traditionalul mezin de crai avem fiica cea mica a unui imparat puternic in tinerete, dar infrant la batranete de unul mai tare ca el. Basmul incepe putin misogin, cu tatal fetelor trimitandu-le la cusut si tors, dar in scurt timp devine chiar interesant. Destul de progresist pentru vremea lui, fetele de imparat au suflet mare si vor sa isi ajute tatal. Din pacate cele mai mari esueaza, dar totusi efortul e laudabil.

Spre deosebire de alti eroi de poveste, de genul dobitocului de Harap Alb, fata noastra are o minte strasnica in scafarlie si stie sa apeleze la reteta succesului anterior al tatalui ei, a se citi calul nazdravan. Spre deosebire de alti cretini, a se citi Harap Alb, nu are nevoie de nimeni sa ii sugereze evidentul. Harnica si ascultatoare, "restaureaza" calul la stare de functionare si porneste in aventura.

Bineinteles tatal ei o testeaza pentru viitoarea aventura, transformandu-se in lup, leu si balaur. Fac o mica paranteza si sunt carcotas. Daca putea sa se transforme in balaur cu 12 capete care scuipa foc si para de ce a fost facut vasalul altuia? Probabil ala se transforma intr-un balaur cu 13 capete... sau tatal fetei era pe Windows XP si celalalt upgradase deja la Vista...

Revenind. Fata nu e chiar eroul perfect, sa zici ca le stie pe toate si le face pe toate, dar are multe calitati - e ascultatoare, curajoasa si cu credinta in Dumnezeu. Asculta de cal, care e fucking badass cum am mai zis, cu putin curaj de la cal e neinfricata in fata pericolului si credinta in Dumnezeu ii e scut.

Pe scurt, tata e mandru si cu adevarat ii da acum binecuvantarea.

Un alt element non-traditional in basmul asta e schimbarea calului. Scapa un zmeu de la ananghie care, dupa multe teste sa vada daca e fata sau nu, ii da in sfarsit pe Galben-de-soare. Chestia e foarte foarte tare si foarte progresista iar. Amandoi caii sunt fucking badass, dar trebuie schimbat la un moment dat Sean Connery pe Pierce Brosnan in calitate de James Bond. Sir Sean nu e mai putin fucking badass, dar cateodata tre sa mai fie si carne tanara.

Asa ca fata ia in companie pe Galben-de-soare, acest Pierce Brosnan al cailor fermecati, si gaseste o cosita de aur. Interactiunea dintre ei la momentul ala m-a facut sa rad cu lacrimi. Fata intreaba daca sa ia cosita si calul ii raspunde (parafrazat) - "O sa fie naspa si daca o iei si daca nu, da o sa fie mai ok daca totusi o iei". Imi si inchipui calul resemnat cand vede cosita - un moment de-ala de "Oh shit!"

Revenind. Fata ajunge la curtea imparatului si ii intra in gratii. Nu, nu in felul ala, minti bolnave ce sunteti! Imparatul o crede baiat si "il" apreciaza pentru inteligenta, cumpatare si respect. Ceilalti tineri de la curte, a se intelege gasca de cocalares Harapi Albi, nu se prea inteleg cu fata noastra. Lor le sta capul la chefuri si la jocuri. Cam ca in zilele noastre...

Ideea e ca fata impresioneaza prin calitatile de bucatareasa. Chestia faina ii ca nu e prezentata ca o chestie misogina. Imparatul are bucatari, nu trimite femeile in bucatarie. Fata isi face siesi de mancare si gateste pentru gazda numai la rugamintea imparatului. Un episod minor, dar simpatic.

Cocalares ii gasesc cosita de aur si o dau in gat la imparat. Corifeul "il" pune pe fata sa i-o aduca pe Ileana Simziana. Ca un adevarat mogul, nu o lasa pe eroina sa explice ca nu stie de Ileana nimic si a gasit cosita pe drum...

Oricum, fata desteapta apeleaza la cal, nu sta ca idiotul de Harap Alb sa isi planga de mila. Calul o sfatuieste si in scurt timp pleaca cu niste corabii in smarcurile apelor sa o aduca pe Ileana. Ileana, ca orice eroina traditionala din basmele romanesti care se respecta, era prizoniera la un zmeu. E foarte tare ce gentlmeni erau zmeii astia. Adica rapeau femeile, dar nu le violau, nu le faceau nimic, asteptau ca ele sa se ofere de bunavoie. Pentru ca toate bunaciunile din povesti adora sa fie rapite de o creatura monstruoasa, numai ca sa poate sa aiba satisfactia orgasmica de a-i lua in casatorie. Are logica, nu-i asa? Ma rog, zmeii oricum erau cam cretini asa de felul lor...

Zmeul nu era acasa. Ca orice sugar daddy care se respecta era la produs chestii pentru pitzipoanca, in cazul nostru o herghelie de iepe. Fata noastra, ajutata de Pierce Brosn.. aaaa... Galben-de-soare, merge direct la tinta. Ca sa agati o pitzipoanca iti trebuie momeala de pitzipoanca - 20 de corabii cu conduri, nestemate si rochii. Cred ca avea si un Louis Vuitton pe acolo, dar nu bag mana in foc.

Ideea e ca o scapa pe Ileana si fetele sunt urmarite de mama zmeului. Si aici calul se dovedeste a fi si mai super fucking badass decat stiam deja. Pe langa ca era ca un Pierce Brosnan mai are alta abilitate. Scoate din urechi tot felul de chestii ca sa o opreasca pe mama zmeului. Ca BATMAN!! Numa ala mai are in centura ce-i trebuie pentru fiecare ocazie.

Iata superioritatea romanilor - calul este o combinatie perfecta intre James Bond si Batman. SI nu se termina aici. Dar tineti minte - James Bond, Batman.

Chestia e ca o aduce pe Ileana la imparat. Si, ca o pitzi care se respecta, nu il ia de sot pana nu ii aduce ceva. In cazul nostru, herghelia de iepe. Imparatul o trimite pe fata noastra deghizata sa aduca cabalinele. Stiu ca e cacofonie.

Ca si Batman, calul are armura personala pentru orice ocazie. Fata ii face rost de niste piei de bou pentru orice eventualitate.James Bond, Batman.

La herghelie fata se intalneste cu zmeul de mai devreme. Dupa ce se mai rade putin de el, zicandu-i ca Ileana a fost scapata si ma-sa ingropata, trece la sportul preferat al eroilor de poveste - hakat zmei!

Si aici se largeste lista. Calul zboara. Ca Superman. Deci - James Bond, Batman, Superman. Si in rol de Wonder Woman o avem pe fata noastra deghizata. Daca nu ati puscat un vas de sange in creier la atata badassness cititi mai departe.

Calul zboara mai tare ca un F-22 Raptor si fata noastra il executa cu o lovitura precisa de .... da, ati ghicit, PALOS!

Pentru herghelie calul isi intra in rol direct. Fata se urca in copac si calul necheaza o data

My name is soare. Galben-de-soare.

Iepele, si ele femei, se reped toate la calul nostru. Bineinteles ca asta nu convine armasarului hergheliei. De, vine unu si iti ia toate femeile, te cam enervezi putin. Se iau la caft, la muscaturi si la lovituri de copita. Batman al nostru, cu armura personala facuta la comanda nu pateste nimic si il dovedeste in scurt timp pe armasar. Nu va temeti, nu il omoara si oricum isi revine cand ajunge la stapana, prietena Ileana.

Cand ajunge Wonder Woman la imparat, i se nazare Ilenei ca vrea sa faca baie in laptele iepelor. Si da, stiu ca mai e si armasarul. Primul care face bancuri cu muls armasarul merita un Ctrl-Alt-Delete. Strict numai iepele trebuiau mulse.

Problema era ca iepele nu erau tocmai cele mai dornice sa fie mulse si tot dadeau din picioare. Noroc ca fata noastra avea credinta in Dumnezeu. Se ruga ea pentru ajutor si, scurt pe doi Domnul le ingheta pe iepe, numai bune sa fie mulse. Ceea ce au si fost. In repetate randuri.

Daca nu v-ati prins pana acuma, Ileana nu era foarte dornica sa se marite cu bosorogul de pe tron. Mai mult ar fi dorit cu voinicul ce o salvase. Aici a devenit chiar interesant basmul. Potentialul de girl-on-girl action a crescut nemasurat. Si nu era singura chestie care a crescut cand am citit eu basmul.... Pubertatea face ravagii....

Ei bine, Ileana mai vrea inca o chestie - un pocal cu apa din Iordan, aflat in ceva manastire. Si aici se intampla boroboata. Exact cand speram ca voi avea un basm care se termina cu Portia de Rossi si Megan Fox intr-un decor medieval lucrurile se duc dracului.

Dupa ce fura pocalul fata noastra e blestemata in felul urmator - "daca era muiere sa se faca barbat si daca era barbat sa se faca muiere". Privind la rece nu e tocmai blestem, chiar mai mult ajuta decat strica. Dar totusi - Portia de Rossi si Megan Fox intr-o baie de lapte!!!!

Povestea se termina destul de previzibil, Ileana il pune pe imparat sa faca baie in lapte cu ea, dar pe partea lui de lapte pune armasarul ei sa il fiarba. Noroc ca inainte imparatul lasase mostenitor pe fata noastra deghizata, proaspata barbat(a).

Si au trait fericiti pana la adanci batranati.

Pe scurt - calul e fucking badass, James Bond, Batman si Superman la un loc.
Eroina principala e foarte tare, mult mai credibila, mai atragatoare pentru cititor si infinit mai capabila ca dobitocul de Harap Alb sau altii.
Pacat de final...putea fi Portia de Rossi cu Megan Fox intr-o baie de lapte!!!